En cualquier decisión que uno toma, aún sin saber que lo está haciendo, el equilibrio es el resultado final que uno busca. Ya sea un equilibrio contra un mal, contra el pasado o contra alguna experiencia, uno trata de encontrar, en su decisión, los extremos de la probabilidad, consiguiendo ver el todo de la situación, y elegir la situación que le de mas equilibrio.
Pero todo esto tiene un problema. Está la decisión del desequilibrio; algo que vaya más allá, que termine en alguna situación que obligue a luchar por el equilibrio, no a obtenerlo. El camino difícil, pero no por eso menos gratificante.
Este precepto se aplica a todo. Desde lo que quiere hasta lo que siente, el que vea en el desequilibrio su complemento, puede sentirse tan dichoso como descontento. Las inmensas alegrías del sentirse dueño del destino de cada uno es el mayor consuelo para poder sobrellevar los problemas de todos los días; el fallar, sin embargo, se puede tornar intolerable. Dado que más de uno confunde lo que quiere con una globalización unipersonal, en la que busca que todo sea como él, falla continuamente y se frustra por esto; sin embargo, no deja su objetivo, porque ve en él un fin último que lo pondría más allá de todo lo que él mismo pudo imaginar.
Ahí está la otra gran parte de la toma de desiciones: La imaginación. Uno, cuando decide algo, imagina (de manera consiente o inconsiente) lo que va a pasar a raíz de esa decisión. Así, la imaginación se convierte en un pilar fundamental en la toma de decisiones, ya que es la única cosa, junto con el miedo, que nos puede llegar a impedir que hagamos algo por las consecuencias, sean estas reales o imaginarias.
Ahora, hay una excepción. El corazón, siempre tan rebelde pero no por eso menos acertado, le escapa al miedo, toma la decisión sin consultar a nadie y maneja como quiere a la imaginación. Es, según el cristal conque se lo mire, el único límite real que uno tiene. El amor como sentimiento, como fin, como un todo; en él y para él tomamos las desiciones que él quiere, sin que lo sepamos, porque todo aquel que diga que maneja a su corazón miente. El corazón es todo; pero a su vez, el todo es la suma de las partes, siempre que éstas se ignoren entre si. De la única manera que el corazón puede funcionar es ignorando a las demás partes, a las demás situaciones, e imponiéndose como única razón y motivo para decidir.
En el triángulo del conocimiento (Intelecto - Raciocinio - Sentimientos), todas las partes están conectadas y son interdependientes, pero son las inteligencias sentimentales/emocionales las que priman, dado de delimitan a las otras dos, porque las ignoran. No importa qué crea saber uno ni cuanto lo piense: si el corazón lo quiere, hará lo imposible por conseguirlo. Y aún si no lo consigue, ignorará cualquier obstáculo para volver a convencernos de que lo que él quiere es lo único que importa. Tal vez no lo sea, pero no hay nada que pueda hacerse; es mejor entregarse a ese deseo desenfrenado e inexplicable y vivirlo antes que tratar de entenderlo.

Otra vez! Otra y otra y otra vez! Vuelve, de nuevo, pero ésta vez sin saber nada. Es un misterio, una necesidad, pero se aferro de algo y volvió. Está ahí, y todo cobra sentido de nuevo. Mañana volverá a flaquear, porque los dos sabemos que es así, pero no por eso desaparecerá. Porque si hay algo que el corazón sabe y la cabeza no, es eso. Que esto es una oportunidad, que por algo se te cruzó y que el único que puede cambiar algo sos vos. Porque de nuevo lo tenés, eso que te hizo tan bien en otras ocasiones, que te mantuvo vivo cuando no podías más, que te inspiró a hacer lo que más te gusta, que ni vos sabés explicar, que te contradice pero te hace seguir avanzando, que te atrapa en su juego contra tu voluntad, que no te deja salir, que te muestra otro horizonte, otro camino por seguir, otra oportunidad. Porque no es más que eso: Una oportunidad más. De cambiar, de crecer, de creer, de ser vos y no solo vos, sino pasar a ser dos. Otra vez el pecho se te infla mientras se vacía, pensando en cualquier cosa, que deriva nuevamente en ésto. En que otra vez una oportunidad se te cruzó en el camino; pero ahora es distinto, ¿no? Ya no sos el mismo de antes, cambiaste. Y sabés qué querés, no por qué, pero el deseo no deja de ser menos real. ¿Puede fallar? Sin lugar a dudas ¿Te vas a desanimar? Espero que no! Todas las oportunidades dependen de vos, de que hagas lo que creas correcto, que te comprometas con lo que sentís y pensás, que nada te impida llevarlo adelante. Una nueva oportunidad, quién dice que no un nuevo amor, está enfrente tuyo!
¿Lo vas a dejar pasar?

N. del Autor: Este escrito es una charla conmigo mismo. No sé hasta que punto interesa o se relaciona con el blog, pero, por lo que trata, tengo que ponerlo acá. Estoy obligado. Pero usted no, querido Lector/a. Léalo si tiene tiempo o le interesa ver masomenos que se cruza por mi cabeza al momento de escribir. Sino, nos vemos en la próxima!

P.D: "Animals" (Pink Floyd - 1977) sonaba mientras escribía; sepan disculpar.

Me quema y no doy más. Hace ya bastante que vengo tratando de sacarlo, pero algo no me deja. No se qué es y no se hasta que punto lo manejo; problema número uno. Después de pensarlo, creo que sé en realidad qué es, pero no se como solucionarlo; problema número dos. Aún así, sigo sin escribir algo que me guste; problema número tres y (por ahora) final. Si no se puede avanzar, habrá que buscar en los orígenes; desde ahí capaz que pueda terminar de entender que mierda es lo que me está pasando. Entonces, si hasta ahora no te aburrí, querido Lector, te invito a que me acompañes un rato en un desvarío (tal vez interesante) dentro de mis problemas.

Escribo, como siempre. Yo, música, idea, letras. No hay relación, no hay imagen. El resultado no es lo que quiero, no me termina de convencer. ¿Por qué? No sé exactamente qué está mal... pero algo hay. Siempre algo hay. Y aunque me digan que no, creo que no estoy del todo bien. Algo me está faltando, alguna razón, algún "algo" que me tire para adelante, que me obligue a hacer lo que más me gusta hacer. Ahora, qué es? Qué parte perdí?
La razón? No. La razón y la cordura son una circunstancia de la que no estoy del todo seguro todavía, pero las disfruto... creo.
La palabra? Tampoco. Por ahora puedo hablar, puedo decir lo que quiero decir y, aún así, no lo puedo terminar de plasmar.
La escritura? Por ahí... tal vez sí, tal vez no. Los únicos halagos a lo que escribí normalmente vinieron de mis amigos o de gente cercana, pero también eran míos. Un halago a algo hecho por mí, para ellos. Porque no escribo para mí, escribo para los demás. Para sacarles una sonrisa, una lágrima o avivarles un sentimiento, para eso escribo.
Y entonces, lo que falta son los demás? Lo que te bloquea es que los demás no están? No del todo, porque pese a las distancias siguen estando. Pero aún así algo está faltando, y tiene que ver con esto. Con alguna persona, con... algún sentimiento más bien.
Me falta ese sentimiento que transgrede el tiempo y el espacio. Que va más allá de lo que puedo ver y tocar. Eso que me hizo seguir cuando todo se acababa, que me dió fuerzas en su momento y que, creo, hoy no estoy viviendo. Pero por qué? No era que estabas enamorado? Creo que no del todo... mas bien era como una rutina, para poder seguir haciendo lo que te gustaba y buscarle un sentido. Pero igual lo disfrutabas, porque te hacía bien. Pero ahora, con una mano en el corazón, hasta que punto era así? No era una constante más, como con todas? No, creo que no... me convencí a mi mismo que no; más de una vez. Pero por lo visto, no fue el hecho de terminar. Eso ya está, ya pasó y en ningún momento me inspiró. Raro, pero de ahí no salieron escritos. Pero de esto sí. Muchisimos. Más de los que tendrían que haber salido.
Definiciones. Mís elecciónes. Mi definición.
Pero hoy ya no. Sin eso, aún seguí definido, aunque con la idea (como siempre) atrás mio. Y si pude seguir antes y pude zafar de situaciones más que peores, por qué ahora no me sale nada? Que mierda pasa? Es ella? Soy yo? O somos los dos, de nuevo? No se... si tengo que ser honesto, no se quién es ella. Está mas allá del cuerpo. Es para darle un nombre. "Ella"... quién es? No estamos en un marco infantil, ni físico, ni musical, ni físico, ni intelectual ni sentimental... ahora está. Ya está. Si no hay, habrá que buscar. Mientras?
Ahí está. Eso es lo que falta en realidad. Se cayó. Esto se cayó por la distancia, entonces no era lo que pensabas. Era como dijiste: Una rutina, una costumbre; algo necesario para poder seguir siendo masomenos lo que te gustaba. Y ahora que se fue, que sos? Que soy?
Yo, una vez más. Pero ahora sin condición, por eso te cuesta. Porque no escribís para nadie más que para vos, y no hay peor juez que uno mismo. No lo escribís para ella, lo querés escribir para vos. Y, en cierta manera, te pone frente a todo esto. Por eso no estás escribiendo. Por miedo. Por tonto. Por solo.
Pero que no se te olvide: Podés escribir igual, no está mal! "Ella" lo va a leer igual... sea quién sea.

Es increíble. Cada día que pasa las cosas son más complicadas, pero ese algo que me sigue dando fuerzas me obliga a seguir. Ese deseo de no querer ver las cosas como son; de querer cambiar algo, por más pequeño que sea, y hacer mi aporte al (maldito) mundo donde vivimos. Ese deseo de perdurar, de mutar, de ser algo entre la masa de gente; no de sobresalir o destacarme, sino de no ser un número más: ¿Un hombrecito de traje y pelo corto que camina hablando por celular? No por favor! Me quedo con los reos, los marginados, los olvidados, la diferencia.
Vivir la diferencia. Dentro de cada uno hay una fuerza, un animal que pugna por salir y pelear por lo que uno quiere; por desgracia, años de sistematicidad han creado una jaula, que uno se siente raro al romper. Miedo, inseguridad, preocupación: Cuando uno lo ve por primera vez, cuando se presenta la gran elección de dejarse llevar o romper la jaula y ser, se define no solo el carácter de uno, sino la vida misma que va a llevar. Por más drástico que suene, todas las futuras decisiones que uno toma como persona dependen de lo que haya elegido esa vez. El bien o el mal, el amor o el odio, el vivir o morir: Todo se remite, una vez más, a la decisión contra la que nos definió como personas: Elegir entre todos o yo.
La decisión de desprenderse de todo: No hay límites, más allá de los que uno se ponga a sí mismos. Cuando uno elige al yo por los demás, se crea el límite de ser solo su propia persona: Quiere las cosas para él, pierde el sentido de comunidad y, lo más triste, pierde su condición de humanidad. Porque ese yo no ve a los que tiene al lado, solo ve adelante y en su beneficio. Pierde sentimientos, pierde compañías... se pierde a sí mismo. Pasa a ser un número mas en la dieta del comercio, del dinero, del sistema. Se deshumaniza, para pasar a ser poco más que una máquina.
En cambio, cuando uno elige a todos es cuando realmente se encuentra a sí mismo. Cuando puede verse en los demás, cuando una injusticia ajena se siente en el fondo del corazón, cuando uno vive en el sueño del cambio no solo suyo, sino de todos, es cuando puede formar su propia personalidad y ser "algo". No digo que sea fácil, pero nada en toda mi vida me trajo tanta felicidad como el momento en el que me dí cuenta cual había sido mi decisión: Saber que, ante el poder ser uno más y facilitarme las cosas, elegí seguir por el lado difícil, pero con un sueño en la cabeza y una vida en el corazón. El sueño que tenemos todos los que elegimos las complicaciones antes que el ocio, el planear antes que el subordinarse, el ser diferente antes que ser una personita más: El sueño de vivir. Nadie vive con más fuerza que los que no pierden su corazón por un par de billetes, que prefieren pasar hambre antes que doblegar su voluntad, que prefieren morir antes de quedarse sentados viendo como pasan las cosas por el mundo.
No son gente extraordinaria. No hay que pensar en héroes, que movilizan masas en busca de una cambio: Son gente común, como vos o como yo. Peluqueros, camioneros, carniceros, arquitectos, cantantes, artistas, maestros... cualquiera que haya elegido pelear va a lograr vivir. Porque la vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo. La banalidad consume y mata, el lujo se transforma en vulgaridad: La dicha no es una cosa alegre; cuando no haya nadie al lado tuyo, uno por uno te vas a meter los papelitos por el recto. Y ahí radica el cambio. En el poder desprenderse de lo material. No hablo de irse a vivir a la jungla, la montaña o nada parecido: Hablo del darse cuenta que no es tan importante; que los verdaderos tesoros no son de oro, son la lágrimas que derramaste, los abrazos que diste y las veces que luchaste por lo que creíste justo. Todos, desde donde podemos, tendríamos que tratar de hacer eso. Tratar de no quedarnos sentados, mirando como todo pasa, quejándonos de lo mal que están las cosas desde nuestra casita, sin hacer nada para arreglarlas; de premiar al "no mérito", de idolatrar a personas sin sentido. Hay que tratar de cambiar, solo eso. Desde donde puedas y como puedas, hacé algo. No te quedes quieto; Si querés que algo cambie, cambialo vos: Esa es la única forma de ser "algo", de llegar a sentirte bien con vos mismo, de vivir la diferencia.

Querido Lector/a:

Es muy difícil escribir esto sin saber quién es el que lo va a leer. No sé qué pensás, qué sentís, qué opinás, quién sos... pero igual algo tengo que escribir. Estoy cansado, y espero que seamos dos. Basta con lo que nos quieren vender, con la mentira social que vivimos, basta con lo que hay. Ya no dan más las cosas, y entre nosotros nos tenemos que ayudar. Si no nos unimos, quién va a luchar?

Mientras escribo esto, estamos en pleno escrutinio de votos en la elección para diputados nacionales. Como ejemplo de democracia, el pueblo elige a sus "representantes"; hasta ahí, todo parece normal. Pero cuando empiezan las denuncias por falta de boletas; cuando, antes de terminar el escrutinio oficial, los candidatos ya anuncian fraudes... de qué democracia me están hablando? Otra mentira más, que se suma a las tantas a las que nos acostumbramos... Libertad es un concepto muy precario en este siglo: Está sometida a un sistema de mierda, que nos tiene a todos metidos adentro. Espero, mi querido Lector/a, que estés dispuesto a pelear, sino, no tiene mucho sentido que sigas leyendo esta carta.
También, en este preciso momento, Honduras se encuentra bajo un gobierno de facto. Sí, mi querido Lector/a, pese a que estamos en el 2009 un grupo de personas todavía apuesta a la represión como gobierno; ¿increíble, no? Uno no se siente muy tocado, después de todo es Honduras, pero... y si pasa acá? Hay que tener en cuenta que también en Argentina hay un grupito de energúmenos que dicen: "Acá necesitamos un Videla, un Hitler". Una vergüenza... entendible. Me da un asco y una pena terrible decir esto, pero los entiendo. En un clima completamente inseguro y marcado por el terror, la "firme" mano militar aparece como una opción que, más de uno cree, es la solución. Espero vos no estés en ese grupo, querido Lector/a; caso contrario, te recomiendo dejar de leer ahora mismo.
Al que haya seguido, le digo una sola palabra: "Revolución". Ahí se encuentra la solución. Y no hablo de las mal llamadas revoluciones que no son más que una subversión, donde hay alguien que gana y alguien que pierde; ese tipo de cambio solo genera violencia, no estabilidad: En algún momento, alguien va a sentir lo mismo que siento yo ahora y va a querer cambiar las cosas. Mi revolución, nuestra revolución, es muchísimo más amplia. No tienen que cambiar las autoridades, el sistema monetario o las instituciones que manejan el plano ejecutivo-burocrático-social: Tenemos que cambiar todos. Como pensamos, como vivimos, como somos. Decirle chau a la resignación y hola a la esperanza; usando el slogan de no sé que inútil candidato, digo que el cambio es posible. Si entre todos buscamos el mejorar como sociedad, el integrar, el decidir por nosotros mismos, el independizarnos mental y socialmente del modelo actual, el tirar abajo el velo paradigmático y formar el nuestro, vamos a poder cambiar. No sé si voy a poder ver este cambio, pero por lo menos quiero saber que hice todo lo que pude. No agaché la cabeza, peleé desde mi lugar, por más pobre y apartado que sea.
Hoy, esta carta representa toda mi pelea. Cargada de sentimiento, de liberación, de futuro... de progreso. Todo eso es lo que espero transmitirte hoy, querido Lector/a: la Consciencia Revolucionaria. Desde el arte, el estudio, el oficio, la vida o lo que sea que hagas, el poder está en vos. Mientras una llama te queme el corazón, mientras una injusticia sea tu motivo de rebelión, todo puede cambiar. No esperes que de repente todos te sigan, no te voy a vender algo que no existe; pero aún así hay esperanza: Entre la multitud, siempre hay alguien que no está contento, que quiere pelear... como vos, como yo. Ahora mismo no sé si se puede dar vuelta toda la maquinaria, pero veo claro el objetivo: En medio de ésta oscuridad, lo que necesitamos son luces; luces que guíen al pueblo a su revolución... a su libertad.

Esto es lo que tengo para decirte, querido Lector/a: Se vos esa luz que guíe a los que queremos el cambio. Mientras alguien comparta la idea, voy a seguir creyendo que, algún día, todo va a cambiar. Y eso es lo único que me da fuerzas para seguir...
Mis mejores deseos para vos, querido Lector/a. Que las penas te sean leves. Te acompaña en el sentimiento:

Uno de tantos revolucionarios

Otra vez con el papel en frente, y sin saber que hacer. Peleados desde hace semanas, la hoja en blanco pegando cada vez mas fuerte y yo contra las cuerdas y sin guantes.
Diez mil ideas. Cada una se conecta con la otra y están en mi cabeza, pero no las puedo poner en papel. No se por qué... y ya me empieza a cansar esto. Por qué el bloqueo? Por qué no puedo estar seguro de lo que quiero o lo que pienso escribir? Tan difícil es salir de la duda?
Pero ahí está la cosa! Lo que nos termina definiendo es la fuerza de pasarle por arriba a lo incierto y poner la voluntad como volante; si al final de cuentas, todo se basa en una decisión!
Hacer o no hacer, nada más. Todo se puede resumir a eso. O uno se deja atropellar por la situación o hace lo que pueda por salir adelante; lo importante es decidir. Más aún, saber que uno está frente a una decisión! En otras palabras, de qué sirve decidir algo si uno no conoce la magnitud de la decisión? A quién afecta, que consecuencias trae, que significa... todo eso se refleja en un simplísimo hacer o no hacer.
A veces necesitamos alguien que nos empuje, que nos de "eso" que nos falta para terminar de decidirnos. Por eso, hoy escribo acá. Como protesta a lo incierto. Como empujón a los indecisos. Como persona decidida a hacer siempre lo que pueda por lo que cree correcto; portador coherente de una verdad que no es solo mía, es compartida con todos los demás. Y no es algo propio, la hicimos entre todos. Como consciencia, como grupo, como un todo.
Se necesita una razón para ayudar a alguien? Para poner acá algo que creo que puede ayudar a alguien, aunque ni siquiera estoy seguro de si lo va a leer? Estoy convencido de que no. Y esa es mi desición.

Te veo. Mis ojos recorren con cuidado tu piel, admirándote. Se detienen en los detalles: Cada cabello, cada mueca; todo lo veo, y me invade. Tus ojos se encuentran con los míos, y nos sonreímos; adivinás lo que hay en mi mirada, me volvés a sonreír y das media vuelta, pero yo no puedo. Sigo sonriéndote, sin que me mires, y sigo buscando tus ojos: Dos puertas a un mundo nuevo, a una posible felicidad. Pero ese espejismo se rompe; vuelvo de nuevo a la rutina asquerosa de todos los días.
Te escucho. Ninguna música puede hacer lo que tu voz, ninguna me obliga a escucharte con más que los oídos: con el corazón, con el alma. Un día sin tu voz se transforma en sordera, y aún así te escucho, odiándome por saber que hablás conmigo y que no hablamos los dos; yo solo puedo escuchar, porque las palabras nunca me ayudaron con vos, el miedo me calla y la conversación se apaga.
Te beso. Y no me alcanza; lo nuestro es un saludo, un pequeño e ínfimo gesto de cariño. Trato de mostrarte en ese beso todo lo que soy, y lo que podríamos ser, pero nunca alcanza. No encuentro mi lugar en tus labios, no nos podemos llamar “uno”: siempre somos dos; vos y yo, mi mano y tu cintura, tus ojos y mis ojos; nunca “nuestro” cuerpo, “nuestra” mirada, “nuestra” boca; siempre separados, nunca juntos.
Te tengo. Pese a todo, los dos sabemos que nos ayudamos, y estamos ahí para el otro. Pero nunca voy a poder mostrarte hasta donde llega la entrega real; algo físico no se compara con la entrega del corazón, del sentimiento. El cuerpo no existe, se vacía; la mente y el sentimiento están con vos, sin importar el cómo ni el por qué: saben que mi lugar es a tu lado, que sin tu compañía no puedo ser completamente yo.
Te amo. Y no me arrepiento; estoy seguro de que esa es mi verdad. Aunque no termines de entenderme, y ni siquiera estés conmigo, te escribo esto para que sepas lo que es amarte. Sin saber por qué me obligo a soportar el no tenerte; el que me hables con palabras, no con sentimientos; el que me mires, y no me veas; el que me oigas, y no me escuches. Pero lo sigo haciendo, lo aguanto sin dolor: cada momento me guía hasta perderme, me acompaña dejándome solo, me da fuerzas hasta dejarme sin aliento y me deja vivir hasta matarme. Pero no me arrepiento; gracias a aguantarlo, por suerte, sé que no te quiero: te amo, y eso es todo lo que importa.

Qué mas da lo que haya pasado? No pienso volver a repetir mis viejos errores; nunca más el encierro en mi cabeza. La oportunidad se presentó y la tomé, estuvo mal eso? Estuvo mal tratar de encontrarle un poco de sentido a esta realidad? De ponerle una pizca de felicidad?
Hoy estoy frente a un nuevo camino, pero no decepcionado. Nada ha sido un fracaso ni ha sido un éxito: Todo es experiencia. Rescatando lo bueno, salvando lo malo y viviendo el todo, otra vez estoy acá; de nuevo comenzando a caminar, solo pero no por eso triste. Es una nueva oportunidad. Un enfrentar de nuevo lo que antes me derrotó, y ésta vez poder reírme de ello. Está mal eso?
Nadie sabe que le espera y, hoy, no soy yo la excepción. Inseguridad, miedo... no es algo que quiera pensar en este momento; lo que vendrá es lo que me importa ahora. Las nuevas oportunidades, el nuevo mundo, el redescubrir las cosas... el revivir. La gente que siempre me acompañó va a estar ahí, una vez mas, para entre todos ir ganando nuevas oportunidades, nuevos futuros, nuevas experiencias... de nuevo.


Gracias es todo lo que puedo decir. A vos, que apareciste cuando más lo necesité, de nuevo: gracias.

Siempre hay alguien. No cualquiera, sino ese alguien.
Una sombra, un recuerdo o una fantasía, que nos acompaña y nos marca.
Permanece sin prestarle atención al tiempo, a lo que pasa y a lo que lo rodea. Por qué no puede irse, esfumarse de una ves?

Todo vuelve, no? Cuando ya había pasado, se había olvidado... ahí está de nuevo. Un roce, un recuerdo, un segundo que revive a la llama que agoniza. Pero ahora vuelve con más fuerza. Tiene un enemigo esta vez. Pelean los dos, sentir y corazón antagonistas del viejo recuerdo, ese que tanto tiempo estuvo muerto, pero no olvidado. Quién gana? Unos días ella, otras veces no; al final del día, el empate es más que obvio y ninguna parte se va satisfecha. Mañana volverán a enfrentarse, en busca de esa grieta por la que invadir al corazón y atacarlo desde adentro, comerlo y hacerlo propio.
El viejo amor, guardado en el cajón de la mesita de luz o debajo de la almohada, vuelve a despertar. Quién lo trae? Por qué vuelve? Uno es un insatisfecho que no quiere lo que tiene, o la perspectiva del cambio es lo único que lo mantiene en pie? Puede ser el miedo a perder, a repetir, a equivocarse... pero, por desgracia, ese miedo siempre está. Es el arma de la memoria, que nos recuerda ilusiones pasadas, y el escudo de la imaginación, que en sueños nos vuelve a atacar mostrándonos como serían las cosas.
Una mano. Esa misma mano que me rescató de la oscuridad se vuelve a posar en mi corazón. Levanto la vista del papel y todos mis sentimientos se borran. Miles de veces pensé en olvidarla pero, de nuevo, está allí y nada más importa. Ni los viejos ni los nuevos amores, las peleas o los olvidos, todo desaparece. Son sus ojos, que no solo me miran, sino que ven. Y yo veo en ellos. Veo esa puerta que me lleva a donde más me gusta estar, dónde no hay tiempo, no hay días, no hay años, no hay nada: solo nosotros.

Empieza la pelea. Solo. Frente a un mundo que excluye en su unión, que margina en su sociedad y que relega sus tan preciadas responsabilidades. Nadie se hace cargo, todos somos inocentes; todos somos culpables. Quién puede jactarse de no haber caído en esto alguna vez?
La horas perdidas que dimos de ventaja a las cosas que hoy nos dominan, contra las que peleamos, no pueden ser una excusa. Si perdimos tiempo, solo resta recuperarlo. Cómo? Si el sistema lo domina y NOS domina; ya estamos en él... Cómo pelear? Solo? De nuevo contra la marea a contramano? Qué soy? Un raro?
Luz. Veo otro. Solo y raro, como yo, que parece querer algo parecido. Le hablo, nos hablamos, nos escuchamos. No somos iguales, pero nos entendemos en nuestras diferencias. Buscamos una sola cosa en común: CAMBIO. Sé que no se puede seguir así, y el se muestra de acuerdo conmigo. Me agrada. Le pregunto como se llama, y me dice que no tiene nombre, porque no es importante. Si al fin y al cabo, uno todo la vida está rodeado de 6 mil millones de personas y solo sabe el nombre de 120... Tiene razón. No somos dos personas, dos nombres, dos cosas distintas; somos una sola idea, un solo futuro. Somos el cambio, lo que viene. Ganaremos? No se... pero no me importa. Prefiero pelear y morir joven a llegar a viejo frustrado y dominado.
Ya está. Decidido. A cambiar. Nunca más lo mismo que antes, ya no más. El futuro llegó hace rato, y a mi ese tren se me escapó. Que puedo hacer? Correrlo nada mas y cambiarlo de andén antes de que se choque. Voy a poder yo solo? Ah no! Cierto que somos dos ahora... Y si hay alguien más en medio de este mar de gente? Hay que buscarlo... buscarlos. Más de uno hay seguro.

Hay que organizarse y salir a pelear. Nada más. Si vos sos uno de estos "locos", solo te digo: No dejes que los estúpidos te hundan (Illegitimi Non Carborundum)